Nha Trang, 2 giờ 15 phút năm 2017

Bạn bè tôi giờ này đã ngủ say, bố tôi cũng vậy. Buổi tối mấy đứa có ngồi uống cà phê Mê Trang, một đặc sản nữa của Nha Trang, và bây giờ tôi có lẽ vẫn đang chịu ảnh hưởng của thuốc. Vẫn tỉnh như sáo vào cái giờ đáng lẽ tôi phải ngủ say lâu lắm rồi.

Tôi muốn xem phim. Tôi vừa mới xem phim với chúng nó. Tôi muốn dành thêm thời gian để dấn đầu óc mình vào những bộ phim khiêu khích hơn, lặng lẽ và tinh chỉnh sắc bén hơn, những bộ phim sẽ làm tôi hoang mang và sợ hãi.

Và cũng đột nhiên tôi muốn làm nghệ thuật, tôi muốn tạo ra cái gì, bất kỳ cái gì để nén một cảm xúc và bắt ra một cái đầu khác. Tôi đã có suy nghĩ như vậy khi đứng trước gương. Tôi cảm thấy mình có nghĩa vụ với khả năng và suy nghĩ của mình để sáng tạo.

Nhưng chỉ mới trưa nay, tôi đã run và khẽ giấu nhẹ đi nỗi sợ của việc trở nên tầm thường. Chẳng là tôi có kết bạn với những người nhỏ tuổi hơn tôi trên Facebook, những người vào câu lạc bộ Sealnet sau tôi, và vì lẽ đó, tôi tự gán lên mình một cái mác của thế hệ đi trước, có trách nhiệm chỉ dẫn và dạy các em những gì liên quan đến câu lạc bộ. Vấn đề nằm ở chỗ, đi kèm với cảm giác trách nhiệm kia là một cái bệ của niềm kiêu hãnh đòi hỏi sự tôn trọng và nhún nhường, cái bệ của cái tôi to lớn và mong manh. Khi nhìn thấy những người đến sau quá giỏi, quá xuất sắc, tôi tự hỏi liệu cái bệ của bản thân đang bị lung lay, hay đã bị đập bể từ lâu. Tôi không muốn trả lời câu hỏi đó, tôi không muốn thừa nhận cái bệ đó tồn tại.

Nhưng nó vẫn luôn ở đó, chắn ngang trong lồng ngực phập phồng, dễ dàng sụp ngay tại chỗ mỗi khi tôi bị kích động. Mà cũng thật dễ kích động: một bài post quá triết lí, những câu từ tiếng Anh quá mượt mà, trải chuốt, bóng bẩy và nét. Tôi sẽ tự viện các lí do để giữ cho đầu óc khỏi kêu gào: chúng nó có điều kiện phát triển hơn thì đương nhiên phải vậy, chúng nó muốn thể hiện, chúng nó cũng không giỏi đến mức đó, chỉ múa được vài lời thôi.

Những lời đó thì thầm từ trong đầu tôi, đi ra từ sự tự ti, mong manh của cái tôi. Tôi vẫn đang là nó. Để tách khỏi nó sẽ là những cú dứt đau đớn, đều đặn và có chủ ý.

An Ongoing Mind Exploration

I feel like it is important for me to meticulously document my thoughts, feelings and overall moods in the upcoming days.

I suspect meeting Frank Yang has triggered something inside me. I feel much more at ease. I can handle negative feelings without getting personal and emotional. I can objectively reassess my viewpoint and perspective.

Now, after a long time, I feel connected with my brother. I feel like I can put myself into his shoes withouth putting my own biases and personal preferences. I realized I have always been unfairly judgemental about him. I realized I have been projecting my own perspective on his circumstances. I realized I was being egotistical in my relationship with him. I realized he is not a failure I have been framing him to be. I neglected the many issues revolving around him, I didn’t factor in the difference in personality, in the upbringing of ours and other dramatical trama that he might have endured as a first-born son. I don’t want to keep on carrying a sense of disgust and hatred towards my brother. I want to care for him, get to know him and his world. I feel like I have been an asshole to him.

Frank Yang is the most curious man I have ever met and also the most knowledgable and wise man. I’m positive there is a correlation between these twos. I realized I have been so arrogant and naive in my approach to acquiring knowledge and wisdom. I ask too little questions and have too high of an opinion on myself. If Frank Yang took notes of everything I said, I should be paying close attention to anything anyone say. I feel like the most vantage point one could have is to listen, to receive.

So instead of jumping to a conclusion, I should ponder more, be more receptive and open to new ideas, new people and new experiences.

Một ngày ngắn

Ngày hôm nay bắt đầu từ 11h15, nếu bạn không tính khoảng thời gian tôi dành vào sau 12h đêm.

Noti điện thoại có vài thứ thú vị, và tôi dành 20 phút đầu ngày vào chúng. 11h43, tôi ngồi thiền. Đặt 20 phút đếm ngược, có lẽ sẽ bị khớp với giờ ăn trưa. Bố vào cố gọi tôi, dù biết tôi đang trong tư thế ngồi thiền. Một suy nghĩ đến trong đầu óc, nói rằng thế giới của tôi và bố thật khác biệt. Không biết cảm giác nhận ra con trai mình lớn lên và tự phát triển, đặt ra những con đường, giá trị riêng vủa mình thì ra sao nhỉ? Có lẽ sẽ nhiều người phủi đi, nói rằng đó chỉ là sự nông nổi, bồng bột của một thời thanh niên còn nhiều biến động tâm lý. Có lẽ vài ông bố sẽ thấy thú vị, tò mò với sự phát triển của con mình. Một đứa ăn cùng mâm, ngủ cùng nhà, nhưng lại có một thế giới quan khác đến vậy.

Không rõ bố tôi thuộc nhóm nào.

Buổi chiều, nằm ngủ trưa ôm mẹ và tỉnh dậy chỉ còn một mình trong phòng. Đã nhiều lần như vậy, từ khi tôi còn bé, hai mẹ con sẽ nằm ngủ trưa, và mẹ sẽ dậy sớm hơn, sửa soạn để tiếp tục đi làm. Có gì đó rất khó chịu và bất ổn về việc ngủ trưa, có thể việc bị “bỏ rơi” hồi nhỏ đóng góp phần nào vào cảm giác này.

Ngủ dậy lọ mọ đi mua hồ sơ rồi đi tập. Hôm nay tập một mình, không màng đến chuyện mang nước, rất khát. Cảm thấy không khí phòng tập có gì đó không ổn. Tôi cáu kỉnh và suy nghĩ nhiều trong khi tập, không phải một dấu hiệu tốt. Hôm qua là ngày tập chân, tôi có nhờ một anh chỉ cho tôi động tác deadlift, anh ta bảo tôi không tập được vì cơ chưa đủ giãn. Ngay lập tức tôi thấy tự ái. Và hôm nay gặp lại anh ta, có chút hậm hực, cáu và một mong muốn chứng tỏ bản thân.

Có lẽ một chút tác dụng của những ngày thiền đã đến, tôi không để những suy nghĩ tiêu cực cuốn mình theo. Tâm trạng vẫn bị ảnh hưởng bởi chúng, nhưng nhìn chung vẫn hoàn thành được bài tập.
Chiều tối, tôi đi nói chuyện với em họ, cái Linh Chi. Nó kém tôi 1 tuổi, tôi nên dành nhiều thời gian hơn với nó. Nó là một đứa nóng tính, tốt bụng và dám nghĩ, dám hành động. Nó đang đồng thời cân việc học, việc yêu, việc tự lo chuẩn bị du học và việc bán hàng. Nó luôn là một đứa chịu khó, lì đòn. Tôi ngưỡng mộ nó ở cái tính đấy.

Nó khen tôi vài câu, nói rằng nó ngưỡng mộ, rằng tôi có cá tính mạnh, một người đã nói là làm. Tôi thấy khá vui khi nghe mấy lời khen. Chợt nghĩ, có lẽ đây là phần tính của bố tôi truyền lại cho mình, cái tính nông cạn, thích những thứ hào nhoáng. Hoặc có thể đó là đặc tính chung của con người, ai mà chẳng muốn nhận lời khen.

Chủ nhật, ngày 9 tháng 7 2017

A DETERMINATION SIT REPORT

I have been on my journey to spiritual pursuit for almost 2 weeks now. I have meditated for almost 10 hours over the course of 12 days, consistently and substantially more than what I have done in the last year. I’m serious this time.

Today, I tried the “Determination Sit”, a method which I learned from Leo, a spiritual and self-development, virtual mentor of mine, who learned from the zen master Shinzon Young. Last year, I tried this and was able to sit for 40 minutes without moving. Eyes gazing into the darkness of the night, I was motionless. My mouth started to water as I drew my breaths, I wetted my whole shirt. That was intense.

Today, I sat for 1 hour and 4 minutes. I aimed for 2 hours. I got distracted and gave in to the urge of getting up. Nevertheless, the number is impressive comparing to the last time.

This time, I fixed my eyes on a specific spot on the balcony of the house right across my room, being like about 4 meters away. 

And I have not once look away from that spot, but the imagery I perceived was crazy. From just a small, concrete part of a balcony, I saw the skeleton head of the Terminator, an eel, an old man with a beard, a raging shark bursting out of the surface and all kinds of shit. Between me and the spot is my window, which is covered with aluminum bars. And I guess my spacial sensor was over stimulated, as I saw much more bars, or the spot would be zoomed out, turning into a little rectangle far away, neatly divided by the window bars. I blinked, squinted my eyes and these changes would become more apparent. Near the end of my sitting, I let go the control of concentrating on the clear vision, and the whole imagery melted and dripped down in half a second. That was the most Oh shit! moment of this entire session.

About technique, this time I was pretty solid. My eyes were open so I was much more alert. Additionally, I just took a shower so my whole body eased out more easily and loosely. I tried the Do-Nothing method: letting whatever happens happenned and dropping all intention of controlling attetion. I still got trapped along the way, inadvertently controlling the attetion, cutting out the stream of my consciousness. But overall, great progress has been made in terms of relaxing, deep concentration.

Another technique I used was the Looking Inquiry: repeatingly asking myself:”Who am I?” and trying to come up with an honest answer, an answer based on feelings and intuition, not logic nor thoughts. I got nowhere, but I will say that my concentration was much deeper than I have ever went in meditation sessions.

Also, I received one interesting mini insight. Why was I seeing those imagery? Why can’t I see that spot for what it actually is, which is just paint, concrete and dust? Why does my mind constantly try to re-paint it with my shit? Asking myself these question was quite fascnitating. May be it’s the ego that’s always desperately trying to seperate us from reality. I’m not sure. May be tomorrow I will dive deeper.

But for today, it was a good meditation session.

18h56 12 07 2017

AFTER A GOOD WORKOUT


Đây là tâm trạng của tôi lúc này.

Hôm nay là ngày tập ngực và tay sau. Tôi nhớ rằng thứ 2 tuần trước, tức đã được khoảng 10 ngày, là một buổi tập ngực tệ. Có lẽ vì thời gian nghỉ hợp lí, cùng với thay đổi phương thức tập luyện, buổi tập hôm nay hiệu quả và sảng khoái hơn rất rất nhiều.

Tôi bỏ kế hoạch Brad Pitt, không còn gán mác 15 reps 3 sets và 3 bài tập sau khi theo được 6 tuần. Có lẽ đó là nền tảng đã xây dựng sức mạnh cho bây giờ, nhưng không còn được hiệu quả cho lắm. Chuyển sang số rep từ 6 đến 10, mức trung bình, tăng cân nặng, tăng số lượng bài tập. Và tôi cảm thấy cực kì sảng khoái.

Thậm chí còn bất ngờ với sự phát triển về sức mạnh của mình, sức bền và thể lực cũng tăng đáng kể. Bài tập dài gần gấp đôi mà đến cuối buổi vẫn vô cùng sung sức. Tôi phải dừng lại vì cơ thể có lẽ không thể tải thêm mà không gặp chấn thương.

Và giờ, tôi cảm thấy bay nhảy, cảm thấy nhẹ tênh, thấy dí dỏm, thấy tập trung và bình tĩnh. Như thể mọi tế bào trong cơ thể đều đã thuần phục trước ý chí bản thân. Tôi là người chủ của số phận của mình.

Đây là 1 cảm giác tuyệt vời!

Tại sao?

Ngủ trưa. Mạnh dạn khởi đầu. Khởi động kĩ càng. Không ngại sử dụng sự trợ giúp. Không ngại kêu to. Không ngại bộc lộ.

Tuyệt vời!

ĐÃ 2 TUẦN

Đã 2 tuần từ khi tôi thi xong, và cũng đã 2 tuần từ lần cuối tôi viết WordPress. Tôi không thực sự bỏ hẳn việc viết, cũng có 2 3 post Facebook, 2 3 cái note nho nhỏ cho bản thân. Nhưng nhìn chung, tôi đã lười hơn rất nhiều trong việc viết lách. Và có lẽ đã đến lúc đặt lại bản thân vào nếp viết lách hàng ngày.

Và trong 2 tuần vừa rồi, không có quá nhiều chuyện xảy ra. Phần lớn thời gian tôi dành ở Bắc Ninh. Tôi đã bắt đầu ngủ sớm hơn và dậy sớm hơn. Buổi sáng cố gắng đi cùng bố mẹ vào nhà kho của gia đình để phụ đỡ một phần.

Bố mẹ tôi là những con người lao động chăm chỉ. Hồi nhỏ tôi không nhận ra điều này, bởi lẽ không có nhiều hình mẫu hộ gia đình khác để đối chiếu và so sánh. Cả hai bên nội ngoại của tôi đều làm kinh doanh buôn bán. Cái nghề đòi hỏi sự tự lực, sự xông pha và bền bỉ ngày này qua ngày khác. Không có cuối tuần, không có 2 tuần nghỉ lễ Tết. Và cứ như vậy, đã hơn hai chục năm nhà tôi làm việc. Tôi hay cho rằng bố lười biếng. Suy nghĩ kĩ, đây là một nhận định không công bằng, vì thước đo của độ chăm chỉ là mẹ tôi, người làm việc năng nổ và hăng say nhất tôi biết. Mẹ hay nói một ngày cần dài thêm 2 đến 3 tiếng nữa thì mẹ mới gánh hết được tất cả các việc. Mẹ vừa phải xoay sở giữa việc làm trụ cột chỉ huy công ty gia đình, làm một người vợ ân cần, quan tâm, một người mẹ lo lắng, nghiêm khắc, một người con dâu nhẫn nhịn, biết điều, một người con gái hiếu thảo, thương cha mẹ, anh em họ hàng. Một đống các vai trò và trách nhiệm như vậy, đôi khi mẹ hay cáu kỉnh, hay than phiền mệt mỏi. Nhưng không sao, tôi vẫn vô cùng ngưỡng mộ và trân trọng những nỗ lực của mẹ.

Giúp đỡ cha mẹ ở kho, phần nào trong tôi lại cảm thấy mình đang lãng phí thời gian. Khách ra khách vào không đều, lúc bận lúc nhàn rỗi, có lúc thì tôi chạy đôn chạy đáo bê vác, lúc khác thì lại ngồi cả ngày nhìn điện thoại. Và có lẽ các kế hoạch tôi đề ra sẽ không bao giờ được thực hiện nếu tôi tiếp tục thụ động và lười suy nghĩ như hiện tại. 

Đã 2 tuần nhưng tất cả tôi có là những ý tưởng. Tôi vẫn còn một vlog và một phim tài liệu cần làm. Vẫn còn hai bài test cần làm. Ứ đọng và trì trệ không tốt chút nào. Và hôm qua, món quà đại học của chị Nhung đã đến. Một chiếc tripod của riêng tôi kèm theo một miếng đính kèm điện thoại. Nếu tiếp tục không hành động, tôi chỉ là một thằng giỏi nói mồm.

Nhưng không phải hai tuần qua không có gì tốt xảy ra. Tôi đã nề nếp hơn trong việc ngồi thiền, đã đạt mốc 25 phút. Cơ thể cũng đã tăng thêm một chút cân nặng sau khi trở về nhà, kế hoạch tập gym cũng đã đổi một chút. Deadlift và Squat thật thú vị. Tuy khá đau đớn và khắt khe, nhưng tôi thích chúng. Hôm nay là ngày tập vai, nhưng có lẽ tôi sẽ chuyển sang tập ngực thì hợp lí hơn.

Và từ hôm nay, tôi sẽ tiếp tục daily journaling (hoặc ít nhất 3 ngày 1 lần)

DAILY JOURNAL #63

9H30 05 07 2017

N’s

TEST IS DONE. THE FUTURE IS NOW.

First off, the test is over. Second off, I do not feel like this.

ROCKY IV, Sylvester Stallone, 1985, © MGM / Courtesy: Everett Collection

It might have to do with the fact that I had little troubles taking the test. Sure, I did not score perfectly in Math and there was still room for improvement in my essay. But overall, it was kind of underwhelming after I finished. I didn’t feel any rush of excitement nor feel any urge to take a breath of relief. I kept telling myself that this was just like any other test to calm myself down, and turned out, it actually was.

All the hype and speculation, all the fears and doubts now seem so vague and ridiculous. I’m even a bit sad because it wasn’t as hard as I wanted it to be. I wanted to bleed a little, to have some battle exam scars or crazy experience, to have memorable materials to form a cool story. This was a let-down. I did good. My Math was better than I expected it to be. My English was perfect. My Literature was on point. I got lucky here and there in my preparation. I breathed into my balls and kept my calm in all three subjects, I was meticulous and careful. I performed well. I expect to score at around 25 or 26 in three subjects.

So here I am, officially at the turning point of my life. I have crossed that threshold i once dreaded. I’m one step closer to freedom. But this is the tricky part. Everyone is thinking of partying and having fun. Everyone is thinking of letting themselves loose for a couple of months. I am so tempted to go along with that crowd. It’s so easy to get lazy and disoriented.

But I know if I did that, all my hopes and aspirations would never come to fruition. I would waste my life doing what everybody is doing and arising to nothing. I don’t want that life, and here’s another opportunity for me to get ahead. It’s time I stepped ahead of the pack. I must be extra focused, extra determined, and extra driven. I have promised myself that I would make a movie and that’s what I shall do. I have been going to the gym for the last month and that’s what I shall continue to do. I have been focused in my studying and I shall now direct that energy into bettering myself and getting closer to where I want to be.

This is still all very vague. The first thing to do is planning out what direction I would go in the next 2 weeks, the time when everyone falls apart.

Daily Journal #62

23h20 23 06 2017

Gala Hotel, next to Amsterdam High School.

TEST IS TOMORROW

Good morning everybody. Yes, I have managed to get up before noon. What an amazing feat of accomplishment! Last night was hard to sleep, perhaps I shouldn’t have drunken that tea when I had dinner; it kept me up until 2. On the other hand, thinking about the plans I have in store for the future also got me excited and wide awake. I have decided to make more movies. So at around 2 A.M last night, I got up and went to the bathroom to document myself about the University Exam. I realize how awesome it would be to have concrete data about one of the most memorable time of my life. Imagine 30 years from now, and I can see the beginning of the journey, the young and naive self of mine, unknowingly talking about the future.

And everyone should do this. We know live in a place and time where technology has brought along the future. Just with a simple 0,3 kilogram device that you can hold in your pocket, you have an entire camera crew with you: from visual to audio to storage. We can film everywhere at anytime. We can document our life! So you don’t have to be fancy about your equipment, just pick up a phone and start recording your current state of mind.

The best thing about documenting your life is that it can keep track of your transformation. Let’s say you were 4 when you started documenting. And let’s say now you are 18, like me. That would have been 14 years worth of data. You can see yourself the puberty comes, the innocence and purity of the young minds. The growth captured in films would be astonishing! And we are just 18, imagine how crazy it will be to be looking back from 80. We can have an archive of our entire life right in front of our eyes. And through that documentation, endless stories, memories will be preserved and intact. The day that you met the girl you like, the day that you proposed to her, the day you had the first son… All will be captured in front of your hands.

That’s pretty powerful to actually possess such an ability.


BIG DAY TOMORROW

Today is the last day before the test. How fast time has flown by. I remember just like yesterday when there was still 50 days apart. But that’s how life works, isn’t it? It just keep rolling and rolling down the hill whether you like it or not. And look what we have rolled into, the grand and notorious university entrance exam of the Great Vietnam. To be honest, I’m not worried yet. I’m not worried about the actual test, but I might be a little a bit unease about some dumb shit that may happen. May be I will wake up too late, may be I will have a stomachache…

Relax Khanh. Take a deep breath and meditate. You got this. Don’t get caught up in the stress or it will slow you down. Acknowledge it, be aware of it, but don’t give in to it.

I need a proper rest today. Hit the gym, have good food and sleep early. I will look into everything one more time, just to revise the poems. I will need all of my strength for tomorrow. I won’t be writing in tomorrow time probably, as the test takes place quite early in the morning. So I will be updating as soon as possible, may be at around 4 o’clock in the evening.

Not gonna lie, my hands and arms are a little bit trembling, shaking with anxiety. May be the stress has come, may be it’s time I got worried. But it’s okay, I’m allowed to be worried. It’s a big big test in world where tests still have a major influence over how you are perceived in the public eyes. I tell myself I’m not unhinged by the public. I am what I am and that’s all I will be. Remember that Khanh. You will love yourself no matter what. You will treat yourself like it’s your son, your father, your everything. And one test at the beginning of life can not test your love for yourself. Be stronger than that.


It’s a quarter past ten, I will need to hit the gym soon. My chest has seen a little bit of progress. Muscles have been formed in my upper chest, I can feel it contract more now when I do incline and bench press. The cable squeeze is still a bit problematic, I don’t know if I have the correct form or not. It’s time for the gym now!

Daily Journal #60

10h18

21 06 2017

Tiny Flat

Lid of Emotion | A Plan for the Future

I may have fucked up my Wordpress layout. It looked out of proportion and messy now. I realize I’m quite of a visual guy, who often obsess over small details, the fonts, the layout imagery, the overall proportion. I love it when a website can capture my attention and drag me in with its visual. The easier it is for the eyes, the easier it will be for the brain. That being said, my page is looking horrible. I may or may not changing to Medium because of this.

WordPress seems quite disconnect as a social platform. After 3 months of consistently using it, I have no idea how or what the world of other WordPress users is. Partly because I wasn’t trying to reach out, partly because WordPress didn’t lure me in. I have just checked out the Discovery tab in the Reader. I didn’t know that many people used WordPress. It’s funny for me to see someone having 13 million followers on here, because I have a feeling I’m the only user here.


PLAN FOR THE FUTURE

But I should do more digging into the Discovery. I’m looking for a new goal. After I have my free time, I will definitely be making films, documentaries, vlogs… I wonder how my writing will fit in with my future expressing repertoire. The word “repertoire” sounds so fancy. I want to be able to express myself. I want to speak, I want to scream, I want to chant, I want to chat, I want to discuss, I want to converse,  I want to connect.

I know I have something within me that is valuable for others, and the more I can extract, the more entertained, educated, informed people would be. It’s a novel goal to give back and care for other people. But truthfully, it feels so good to be heard and appreciated. I do it first and foremost for myself, not for any humanitarian driven motivation.

I need skills for that vision to happen. And the past year has significantly about improving my writing ability. I have gained much more competence and confidence in writing. I haven’t dabbled into creative writing yet, but just the fact that now I can comfortably voice out my opinion, my thoughts in a written platform is amazing. There’s still a lot of room for me to improve and horn my skills. I still have a long and bumpy road ahead.

But I have always wanted to do films. As far as I can remember, I have always wanted to be involved in films. I wanted to be an actor because an actor can be any body, doing anything. Now I want to be a film-maker to tell a story, any story that I find intriguing. Like I have mentioned above, visual has always been a thing of mine. Or may be because I just like flashy stuff. And it’s much easier to get a critique for a film than a for a writing. People can just use their overall sensibility to comprehend a film, and not have to think, reason and question like when they are reading a piece of literature.

So this summer, I will make films. I have confidence that I can edit a simple documentary. I will make a documentary on this Exam, this Test, The Test. I haven’t mapped out how exactly the film will be. I will do that on the evening of this Thursday.


CRACKING OPEN THE EMOTION LID

Last night, I was honest with myself and with Nhung about my addiction to porn. Yes, I’m addicted to porn. I have been addicted since I was 9. That’s 8 years of watching, reading pornographic material. I didn’t want to confront with this harsh truth, but this me coming out clean.

I feel like there’s a trauma hidden deep inside of my psyche that has led me to abusing porn. I can feel a lid, an emotion lid that’s suppressing those trapped emotion inside of me. Oddly enough, I can even feel where exactly that lid is on my body. But I can’t do anything about it. That’s what making me frustrated.

I want to face those inner demons. I’m sick and tired of being in the turbulence. I want to cry, I want to shout and scream in agony. I just want to let them a chance to be processed and finally let me be. Let me be free of these torments. I do not know how to do that yet. The closest thing to a catharsis I have achieved is meditation and stretching before working out. It cleanses my mind for a while. May be I should be doubling down on that.


 

The day after tomorrow is the big test. It’s coming. It’s here. And it’s okay. Today I will continue to revise Literature and do one more English test just for fun.

Daily Journal #60

10h10 A.M

20 06 2017

Nhung’s place

Diary no6 050317

Về nhà và nỗi sợ.
Gần 11h, tôi dành một ngày tại nhà. Ba tuần xa nhà có gì đó xa xăm. Tôi cứ ngỡ mình sẽ phải nhớ nhà lắm.

Nhưng có lẽ tôi đang dần thành một thằng con trai chai lì cảm xúc, hoặc cuộc sống tại Hà Nội của tôi đang trở nên thú vị hơn rất nhiều.

Hôm nay là Đêm hội dân gian tại Chuyên Bắc Ninh, sự kiện khá lớn. Tôi gặp rất nhiều bạn bè và người quen tại đây. Mặc dù phần nào cảm thấy được đón chào hơn, tôi vẫn cảm thấy lạc lõng. Cứ có gì đó buồn buồn, như thể tôi đang làm cái gì đó sai. Sâu thẳm là sai. Trực giác cứ rung lắc trong bụng tôi, gợi nhắc đầu óc ham chơi.

Toán. Nó bảo tôi vậy. Nó bảo tôi đi học toán đi. Toán.

Gần đây mọi việc đều chỉ cho tôi đến một đích. Tất cả những gì xảy đến đều hướmg tôi quay về một cái mớ bòng bong.

Cuộc đời muốn tôi học toán. Nghe có vẻ lạ lùng, nhưng tôi thực sự nghĩ có Đấng trên cao đang chỉ đường dẫn lối bằng những dấu hiệu này.

Cái môn chết tiệt này cứ lẽo đẽo làm phiền tôi phải đến 5 năm trời rồi.

Tôi chưa bao giờ thực sự cố gắng học toán kể từ năm lớp 7, tôi không còn dám học nữa. Tôi sợ nó. Tôi sợ phải quay lại từ đầu. Tôi sợ phải trải qua cái cảm giác bất lực, như thể cứ tự đập đầu vào tường hết lần này đến lần khác. Tôi thiếu niềm tin vào bản thân. Tôi sợ bị chê bai, trêu đùa bơur chúng bạn và thầy cô khi họ phát hiện ra tôi thực sự kém đến mức nào.

Và không phải lúc nào tôi cũng dám thẳng thắn nhìn nhận thế này. Thực ra trong lúc viết đống này thì tôi nên làm toán hơn.

Tôi luôn luôn nên làm toán. Mẹ kiếp.

Khi đời ném cho ta bài toán, ta phải giải cho chết mẹ nó đi.

Tôi sẽ dang tay và trao cái thân này cho toán.